Наталия Новожилова 1gatta_felice (1gatta_felice) wrote,
Наталия Новожилова 1gatta_felice
1gatta_felice

Category:

Фаина РАНЕВСКАЯ - Жванецкий в юбке

Френд Олег (osmit) прокомментировал акцию протеста москвичей с чёрными листами:
«Пустые черные листы...
Страшатся их московские глисты!».
И добавил: «Нужен новый национальный проект "Дегельминтизация России"».

Вспомнилось выражение Фаины Раневской: "Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты".
А Олег сказал: «Давно хочу плотно познакомится с биографией Раневской и её творчеством за рамками экрана. Всё времени не выкрою...».
Олег, я сэкономила тебе время! (А для чего ещё нужны друзья?).

>Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всѐ это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!


>Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...


> На собрании труппы актеры обсуждают товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
- Это растление молодежи, это преступление!.. 
Раневская:
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.  


>Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? - спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала актриса.


>В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
- Зачем? - поразились друзья.
- Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.


>Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"


>После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник.
- Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет?
- В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел:
- В такие годы и так играть!


>Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.


>Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров: если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда пойду поссу...


>Однажды Завадский закричал Раневской из зала:
- Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
- То-то у меня чувство, будто я наелась говна, - достаточно громко пробурчала Раневская.


>Рина Зеленая рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете еѐ с папочкой? - осведомилась Раневская.


>Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все наши билеты.


>Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

>Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!


>Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

>На одном вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: "Седые!".

>Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

>Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую.
- Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.


>Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?


>- Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!».
 

>Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Tags: смехуёчки
Subscribe

  • ТАНЕЦ МОЕГО ЖИВОТА, или Письмо от турецкого султана

    Прошло всего лишь 12 лет, и мне прислали видеозапись с празднования дня рождения подруги Наташи ( Наталия Лучицкая) в г.Коврове. Я там читала письмо…

  • Домик в Болгарии

    Мои друзья Саша и Рита три года назад приехали в Болгарию из Сибири и построили дом в посёлке. Вчера я была у них в гостях. С разрешения хозяев…

  • Прощание со старым годом

    Рождественское настроение в Европе приходит в ноябре, как только начинают украшать витрины магазинов, улицы, дома... Я пока ещё не стала…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 38 comments

  • ТАНЕЦ МОЕГО ЖИВОТА, или Письмо от турецкого султана

    Прошло всего лишь 12 лет, и мне прислали видеозапись с празднования дня рождения подруги Наташи ( Наталия Лучицкая) в г.Коврове. Я там читала письмо…

  • Домик в Болгарии

    Мои друзья Саша и Рита три года назад приехали в Болгарию из Сибири и построили дом в посёлке. Вчера я была у них в гостях. С разрешения хозяев…

  • Прощание со старым годом

    Рождественское настроение в Европе приходит в ноябре, как только начинают украшать витрины магазинов, улицы, дома... Я пока ещё не стала…