Наталия Новожилова 1gatta_felice (1gatta_felice) wrote,
Наталия Новожилова 1gatta_felice
1gatta_felice

Categories:

Бэби\бамбини\младенцы и их производители


Сегодня дочка моей подруги Светы\piumadiluce родила дочку.

Светка, поздравляю тебя с пополнением в семье!



По случаю этого события улыбнитесь вместе с мамочками, которые на форуме обсуждают папочек своих новорожденных деток:
Мы тоже с мужем вместе рожали. Звоню ему на работу и сообщаю мол пора, ехай сюда бегом. Благо работает рядом) прибегает весь в мыле и спрашивает что делать? Я ему говорю (в шутку) раздевайся догола, халат, бахилы, пеленку между ног и в родзал.
Он человек военный - команду получил и сразу исполнять. Медсестры успели остановить на нижнем белье. А он еще их успокаивал, мол не стесняется он, и если надо догола...) Долго потом смеялись)


меня муж отвозил ночью в роддом, а сам уехал потом домой спать. в обед я ему звоню и говорю : все теперь ты папа! а он мне- так че ты рожать поехала? Он видимо думал, что раз схватки, то роды будут где-то через неделю)))) у него был шок очень долгий

Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"


Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”



Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“


Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”


В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”


В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…


Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

А у меня муж купил тёмно-синий, почти чёрный "спальничек" для прогулки с ребенком зимой и свято верил в то, что это и есть "конверт", в котором выписывают. Какие там ленточки? Спохватились перед самой выпиской, что конверта нет.

Ой, а у моих знакомых муж- технарь, он ребенку перед прогулкой в памперсы какой-то электроприборчик с проводочками засовывал, на нем красная стрелка дергалась, если мальчик писал. Ну как-то электричество на воду реагировало.Так и гуляли, лялька спит в коляске, а на пузике у него черная штуковина лежит.

А мой на рождение сына велосипед купил))))Правда,десять лет пришлось ждать пока он дорастёт до этого велика)))

А мой муж на 3-летие сына подарил ему перочинный нож! Ну красивый, правда и оригинальный.

Моему сыну было около месяца, а родился он уже 4.200, и вот он ночью обкакался. Бужу папу: помоги подмыть ребенка. На что муж отвечает: чего пристала, я перед сном вымылся.

Принесли дочь из роддома, показываю мужу. Он внимательно на нее смотрит и спрашивает: "А где брови?" Я долго объясняла, что брови сразу соболиными не бывают. Сейчас доче 13, заколебалась выщипывать)))

с моим мужем я детей вовсе не оставляют, максимум на 5 минут для быстрого похода в соседнюю комнату. У него такой ужас и такая тоска во взоре появляются, что мое любящее сердце не выдерживает. А вот когда сын плачет, а раньше плакала дочка, единственный его совет был и остается "дай сиську" )))))

Когда мне было 4 мес. меня папа положил на крышу такси, пока расплачивался. Потом такси уехало и он понял, что чего-то не достает. Глядь на такси а я на крыше, отчаливаю.

Сын в 6 месяцев сильно заболел, высоченная температура никак не снижалась жаропонижающим сиропом. Я посреди ночи растолкала мужа и говорю, что Скорая по телефону посоветовала поставить свечку. Муж долго моргал, а потом выдал: - А где у нас ближайшая церковь? :))))

А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"

Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....


Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю: вставай, я рожать еду....Вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо

Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поверх пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечка С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!

А еще, прихожу как то в комнату, ребенку 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!
В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

Решается вопрос с переводом в другой садик. Приходит папа в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?" Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает, в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

Ребенку в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

Добавлю свою историю.Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!

А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

Муж до последнего не знал, что ждем девочку, хотя я ему всячески намекала... Вот уже родила, лежу на столе ( еще остались некоторые манипуляции) - врач дает телефон, чтоб мужу позвонить : я ему говорю: поздравляю тебя, папочка, у нас родилась девочка... он мне в ответ: какая еще девочка?... я ему отвечаю: красивая, все в тебя...

Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что, звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

После родов лежали мы в обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не первый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!


Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона, смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне: ты же не сказала какую обувь одевать, а дочка сапоги попросила, ну они и надели.

На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

6 часов утра.Чувствую воды отошли.Разбудила мужа.Говорю.Воды отошли,рожать буду.Он посмотрел на меня невидящими глазами и сказал - Ещё рано.И бах опять уснул.Дело в том что поставили 17,а родила 4-го.Пришлось опять будить.

Я, когда уходила в роддом, положила в шкаф, где его белье, пакет с одеждой - забирать меня из роддома, сверху крупными буквами фломастером о том и написала. В результате муж этот пакет НЕ НАШЕЛ принес какой-то ужОс

Когда жена лежала в роддоме её соседку муж спросил: "А на какой день вам соски прокалывают, чтобы детей кормить?"

У нас было так: звоню мужу, говорю ему: меня завтра выписывают из роддома. Он мне: побудь еще там, отдохни. У меня ничего не готово. На следующий день уже всех выписали, я одна. Няньки и медсестры подозрительно смотрят.Звоню ему:ты где? Он:на работе. Я ему:если не приедешь, нас не увидишь никогда.Приехал в 6-ть вечера.

Я лежала в палате (в роддоме) с одной бешенной мамашкой. Она всё очень буйно воспринимала, громко реагировала, возбуждалась на всякие мелочи... Покоя от неё не было.
Родила, сообщила домой. Приходит её муж. Абсолютный меланхолик. Пьяный пофигист с улыбкой во весь рот. Ясное дело, приятели сзади нетрезвые и весёлые. Группа поддержки. Она грит: "Тут сказали, что надо идти в органы, делать сыну метрику. Иначе, грят, не оформят выписку. Иди, любовь моя нетрезвая, туда-то, кабинет такой-то. Отдай справку о рождении и возьми документ. Понял?" - "Угу! Щас прям и иду". Уже от чиновника звонит ей: "Солнце, а как нашего сына зовут? Я фамилию и отчество знаю, но тут имя спрашивают!". А она давно уже сына назвала Дениской. И всем сообщила. Но, видимо, муж на радостях, не запомнил. Она в трубку орёт: "Денис!" он: "Как-как?" - "Денис, ёптель!" - "Чё за имя такое - ёптель? Ты по-человечески сказать можешь?" - "Мать твою! Да хоть Фёдор! Ты мне метрику неси! Я домой хочу!".
Приходит папашка с метрикой. И со Справкой о Рождении. Она: "А как это у тебя на руках справка эта осталась? Они ж забрать должны были!" - "А фиг их знает. Осталась и осталась!". Она раскрывает метрику, а там написано, что её Дениску звать Фёдором. Она: "Это что такое? Чё это за Фёдор такой? Как это мой сын будет жить с таким именем? Да меня бабы засмеют! А ну марш обратно в кабинеты и переписывай метрику на Дениса! ДЕНИС! Запомнил?". А мужичок-то, видимо, ходил не впустую. Он дозаправлялся по дороге. И, чем больше его носило в роддом и назад, тем меньше трезвости у него оставалось. Он мотнул головой, и уполз.
А на следующий день её выписывали. Завалили все: и мама, и свекровь, и бабушка и ещё какие-то родственницы. Мужики солидно на улице курили. Ну там младенец, конвертик. то-сё... Вроде, выписали как смогли. Стало нам тихо и спокойно. Но ненадолго. Спустя минут 20 вваливается в коридор папашка Денискин. Трезвый, даже
некрасивый от этого. Требует главврача. Группа поддержки (мужики-родственники и друзья) стоят бронетанками за спиной. Мужик грозно главврачу: "Это что за хрень? Почему на выходе я одного сына получил? Где второй?". Главврач забыл все языки, которыми владел, от такой неожиданности. Только руками взмахнул как-то тревожно. А мужики наступают: "отдавайте второго, уголовники! Мы вам покажем, как кемпингом заниматься!". Ну, всё отделение, конечно, в коридор высыпало... Не часто в роддоме развлекалово бывает, никому не охота момент упускать...
А мужик перед носом главврача машет двумя Свидетельствами о Рождении, из которых явствует, что родилось у него в светлый июльский день не один, а двое сыновей: Дениска и Фёдор соответственно. А с документами не поспоришь. И печати там есть, и дата выдачи и даже подписи какие-то.
Ему санитарки, акушерки, медсёстры, все хором орут: "Музчино! Вы в своём уме или в чужом?! Одного мальчика мы из вашей жены вытащили. Там не было больше никого! Мы проверяли! Окститесь и выйдите отседова! Тута женщины мучаются и отдыхают от мук, и вы нам всех детей разбудили!". А тот не слышит, вроде, уже. Бронетанковый взвод за спиной его потпихивает, мол, не сдавайся, пацан, мы у них с мясом нашего новорожденного бойца вырвем!
Тут и нас, сопалатниц его жены подключили. Мол, девочки, ну хоть вы засвидетельствуйте! Сколько детей у Нади под титькой лежало, когда её из родзала на каталке привезли?
Но мы-то были в курсе всего, мы врубились быстро. Надюха с бабами давно уже уехали домой, а то, что мужики подотстали, видимо, на радостях не заметили, ибо не хватились ещё. Мы Наде позвонили. Гврим, ты там не шибко радуйся. Возвращайся, мать, твой мужик ещё одного сына требует. Иди, рожай опять.
Короче, разобрались, посмеялись, разбежались. И одного я так и не смогла понять, как это у мужика Справку о Рождении в ЗАГСе не отняли...



Взято у ibigdan.  Там же в комментах:

У меня наоборот, жену от недосыпа глючило в первые месяцы:
- Ребенок в кроватке орет, сиську просит; жена с просони хватает рядом лежащею таксу и начинает пихать ей грудь и удивляется, че ребенок не начинает сосать.
У бедной собаки шок был :)


Что уж о мужчинах говорить, поехала я недавно в садик за племянницей. А за компом глаза устали, потом еще за рулём - плыло всё немного. В общем, назвала имя, выводят девочку. Смотрю - вроде похожа, но что-то не то...Мы с ребенком обе замялись, но начали было собираться. Хорошо я уточнила имя - девочка-то не наша была))) Но похожа - очень. А наша как вышла - сразу обнимать стала. Правду выше сказали - детки сами узнают)))

А я считаю идею с накладной весьма правильной. Насколько меньше было бы историй про "забрал не того ребенка" ;).

С путаницей в детском саду вообще стандартная засада. я периодически дочь не в ее вещах привожу, слава богу, что дочь свою. в садике много мужчин за детьми приходит - поэтому круговороту варежек, ботинок, колгот и прочего уже не удивляется никто
Tags: бамбини, дружеское, позитифф
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments